昨晚寝室卧谈，独自带着耳机听着些不知名的歌曲。
在有些喧哗的夜里突然想起了苏轼的一首诗：
“人生到处知何似，
应似飞鸿踏雪泥。
雪上偶然留指爪，
鸿飞那复计东西。”
以前读到三毛写的一篇文章，其中有句话“突感人生如飞鸿般”。
当时还有些疑惑，现在也渐渐能够有些共鸣。
有人说当一个人开始喜欢回忆时，他就老了。我在想我是不是老了呢？为什么最近经常回忆起过去呢？
或许是正如南怀瑾大师所说的，其实有着前世今生。那就是我的前二十年是前世，我的这二十年是今生，我的后二十年是来世。
就如同趴在铁轨上听火车到来时的感觉，时间在加速逝去，未知的东西带着巨大的轰鸣声呼啸着将要到来。小时候是数着小时过的，长大了时数着天过，再后来是数着年过，或许再后来就是数着日子等待死神的到来了。
“当死亡来了，我就走了”，我不记得是何时知道死亡的意味，只是还记得当我还是个小破孩时，我是认为自己可以做些事来抵抗死亡的，比如一些科学性的东西。所以我才会在第一次作文写自己梦想时，写下我的梦想就是做医生吧。
当寝室里没有人说话时，在静谧的夜里听着雨声。思维也开始扩散开来。
想想自己活了这么多年了，自己到底改变了些什么。
除去自己所学到的十几年经验与知识，我到底还有些什么改变呢？
小时候，自己问过自己的问题，到现在自己都给不了答案，或者说自己在拒绝着答案。
我是谁？
我的命运是自己掌握，还是冥冥之中早有定数？
我会遇到些什么人？我会变成怎么样的人？
我也会死亡么？
人有灵魂么？
有人会知道我的内心想法么？而我又能否看透别人的想法么？
人心是善的还是恶的？
而我会不会受别人的影响而有所改变呢？
为什么必须只能有一个性格呢？
为什么我们的命运只能有一个呢？
我死后又会到达哪呢？
宇宙是什么？天上真的有一个代表我的星星么？而在另外的地方又是否有另外的一个我呢？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我想我现在给出的答案也不一定会比自己以前给出的高明多少，而我知道越多，得出的答案也越浅显，也失去了些韵味了。
在所有这些答案中，关于死亡与命运的问题让我有种绝望之感，对于人生的无力之感，让小小的我很困惑，而我后来也厌倦了追求那些答案，所以习惯于去接受现有的答案。
无怪乎，有人说，每个小孩都是哲学家，我们追寻的那些答案，就像追寻地平线一样，当我们疲倦于去追问时，我们就开始接受现有的答案。
我觉得无论怎么看都是小时候的自己比较可爱，无论是外表还是内心。
回忆就像在大脑中放幻灯片一样，看着一个陌生却又熟悉的场景，带着不同的心情。
那时的自己会一个人拿着些童话，寓言，缠着大人们给自己讲。那时的自己会觉得世界如此美好，当然现在依然如此相信。
那时会觉得人与人之间是很纯真的，直到有一次，被父母误会，罚跪几个小时，倔强的坚持，后来被打得哭的嗓子哑了，甚至是屈打成招。在那之后，发现其实自己说的真话，不一定会让人相信，哪怕是父母。所以我小时候其实还是觉得曹操的多疑其实是很正常的（72墓），而狡兔三窟也是最聪明的做法。但是我也是最愿意去相信别人都不相信的事物。人就是那么矛盾的动物。
小时候觉得父母是最好的夫妻典范，虽然会觉得他们有些想法有些陋俗，我自己都不清楚自己的小脑袋里到底想些什么，自己到现在也不明白自己。所以我很期待爱情，很珍惜美好的事物。但是后来发现，原来爱情，是一个谎言。或者说有其他的东西常常伪装成爱情，让我们为之失去信心。
在八岁搬到新房后的那一晚，我是哭醒的，枕头全湿了。在那不久之后我就开始每晚都是做梦了，也许是遗传我妈的吧，可我也不知道为什么自己的梦是一个个故事，完全没有经历的场景，甚至在日后居然会有些场景和梦中的相似。
爸妈告诉我，当一个人心里面可以藏住事情后，就代表他成熟了，其实也就是宠辱不惊吧。所以我渐渐开始习惯一个人想问题咯，并且自己给出些稀奇古怪的答案。这是我的幸运，因为这些答案是独一无二的，也没有人来批判。
或许是因为从小就是个天然呆的样子吧，加之我很懂得看人心情然后做事。。。自己被分为好孩子一类的，所以自己很多想法没有被改变，还是那样的傻吧。
其实蛮喜欢小时候的那种与自然接触的生活，听我妈说，以前我很小时，他们干农活时是弄一块布不在田间，把我放上去，让我自己在上面滚。。。。。。我现在想想就觉得他们咋那么放心我不会被啥东西咬几口呢？
或许是因为这个原因，自己更喜欢田园，而非都市。更喜欢宁静，而非喧哗。更喜欢和自己有相同语言人在一起，不喜欢主动去接近谁，而是慢慢等待，等待花开，等待结果。
只是不得不承认命运，但是我不会接受。所以相信那句话，知识改变命运。不想在我几岁时就可预见的未来几十年，或者是一辈子。
想要走更多的路，看更多的风景。
其实现在已经接受命运是悲剧的说法，只是我要寻找自己曾经相信过的东西。就像起完成别人的嘱托一样。我要给那个小破孩一个交代不是么？
以前很小的时候，还在想，自己长大了是一副怎样的模样。现在看起来，他会失望呢。。。。。。。。
所以以后要努力了啊，不然被小孩瞧不起，可是很大的耻辱啊。
其实就像是当年在子宫中孕育一样，生命的源动力给了我前二十年，而现在，我又得从过去的生命里汲取力量去面对那惨淡的命运。
在快要睡去时，好像听一个声音说，“你总有来了”，希望不会是那位时候的梦话吧。
我来了，那么命运就该离去了。
